ピンクちゃんねるまとめ

「まさか私が、DVを受けるなんて、思いもしなかった」「彼と別れて、初めて彼からひどいことをされていたと
気づきました」「夫婦なんてこんなもの。耐えるしかないと思っていました」DVを乗り越えた女性は、当時を振り返って、
口をそろえたようにそう言います。

「真綿で首を絞められ、徐々に息ができなくなっていくような気がした」「親や友人にもわかってもらえない。
みじめで、孤独感でいっぱいだった」「自分には何もできない、ダメな女なんだと思っていた」という女性も多いです。

暴力（暴言や、冷たい態度、無視なども含みます）は、女性から自信や自己肯定感を奪います。そのため、多くの
被害女性は、「暴力を受けるのは、私が悪いから……」（＝私がきちんと家事や育児をこなせないから、いつも彼を
怒らせてしまうんだ）「私の我慢が足りないだけ……」（＝彼や夫には何も悪いところはない。私がわがままで
自分勝手なだけなんだ）と思い込んでしまうのです。

DVとは、ドメスティックバイオレンスの略で、家族、夫婦や恋人などの親しい関係からの暴力を意味します。

1.暴力は、殴る蹴るといった肉体的暴力以外にも、精神的、性的、経済的、社会的など、ざまざまな形を取ります。
2、加害者は、相手を支配し、コントロールするために、暴力を「選んで」います。
3、たとえ、恋人や夫婦であろうと、暴力を振るってもよい理由は存在しません。

私は、18歳から24歳までの6年間、交際していた男性からDVを受けていました。彼は様々な形の暴力（言葉や、態度）
によって、私を支配し、コントロールしていました。 もしかしたら、今、このコラムを読んでいるあなたもDVを受け、
私と同じように自分を責めているかもしれません。私は、DVのサバイバーとしてあなたにお伝えしたいことがあります。

「暴力を受けるあなたが悪いのではありません。暴力を振るう相手に100パーセント非があります」
「つらさに比較はありません。あなたがつらいと思ったら、それは暴力です」

続く

以下ソース
http://mess-y.com/archives/17583

暴力かどうかの基準は、「本人がつらいかどうか」です。殴る・蹴るなどの身体的暴力だけが、暴力ではありません。
暴言や脅し、無視、嫌味、友人付き合いや外出を制限したり、無理に働かせたり（または仕事に就くことを許さない）、
生活費を渡さない、なども暴力です。

例えば、セックス。夫婦や恋人同士でも、女性が嫌がっているのに、無理矢理したら、それは性暴力です。
避妊の拒否や、変態的な行為の強要もそうです。DVは日常的に繰り返されるものです。そのため、被害者の多くは、
「私がダメだから」、と自分を責めてしまったり、「彼は寂しくて甘えたかっただけ。わかってやれなかった私が悪い」と、
加害者に対して罪悪感を持ってしまったりします（相手にそう信じ込まされる）。暴力は、人を絶望させ、無力にします。
その結果、感情や感覚がマヒし、「イヤだ」「つらい」「痛い」「苦しい」ということすらわからなくなってしまうのです。

また、夫婦や恋人など、親しい関係で起きるDVは、「単なる痴話喧嘩」「夫婦喧嘩は犬も食わない」などと、甘く
考えられてしまいがちです。家族や友人などに相談しても、「よくあること」「あなたにも悪いところがあったんじゃない？」
などと言われ、被害女性がなかなか声を上げにくい、助けを求めづらい状況があります。

DVは、喧嘩とは異なります。恋人や妻に対する虐待です。「振るわれていい暴力などない」「我慢する必要はない」
ということを、私は声を大にして言いたいです。DVは、恋愛や家庭といった、「閉じられた関係」の中で起こります。
そのため、当事者にとっては「日常」になってしまいがちです。つらい目に合わないためには、まず「DVに気づくこと」が重要です。

続く

ここではDV被害女性の支援を行うNPO法人、『レジリエンス』のチェックリストを引用します。以下の項目で、
当てはまるところはありませんか？

□パートナーの言うことは絶対だ。
□自分の希望をパートナーに伝えるのは、とてもエネルギーがいる。
□パートナーが帰ってくると緊張する。
□パートナーを恐れている。
□パートナーがいる前で電話やメールをしたくない。
□パートナーを待たせることはできないと思っている
□自分がどう感じるかよりも、パートナーが怒らないかが基準になっている。
□パートナーの言動に意見できないと思っている
□たとえ間違っているとわかっていても、パートナーに同調しなくてはならない。
□パートナーに自分の本音は絶対に言えない。
□パートナーが怒りだすと、なんとかなだめようとしてしまう。
□パートナーが機嫌の良い状態であるためには、どんなことでもすると思う。
□どんなに自分が楽しんでいても、パートナーの機嫌が悪くなるともう楽しむことはできない。
□パートナーのセックスの要求は断れないと感じている。
□自分のほしいものでも、パートナーが良い顔をしなければ買えない。
□子どもがパートナーの気に入らないことをするとすごくあせる。
□パートナーについたウソがばれるのが怖くてしょうがない。

チェックリストにいくつかあてはまる場合、力の差があり、相手からコントロールを受けている可能性があります。
彼は「ついカッとなって、声が大きくなってしまった」「妻が家事を怠けているから、しつけのために手を上げた」
のではありません。あなたに言うことを聞かせるために、話し合いではなく、「暴力を選んだ」のです。

まずは知ってください、DVの事実を。

終わり